es esmu aizkaitināta jā.
cenšos dusmīgi rakstiit cilveekam, bet šis tikai atbild ar smaidinjiem. bļē tas besī.
turklaat jaa - zin bļeģ es zuskatu ka man ir tiesības kaadu tekstu interpreteet uz sevi jo bļeģ tu pus gadu man kāries kaklā nahuj un sūtiji visāda veida slimus tekstus par žēnu kurš ir skumjš un bļā blā blā. man bļeģ ir mazas tiesības saprast ko kautkaa nepareizi - bet ja es saprotu nepareizi tad bļeģ varbuut nahuj vajag paskaidrot tuliit peectam kad ķipa esmu sapratusi nepareizi nahuj.
piedrāst tevi. beidzot jā. viss es varu bļeģ pateikt pat neminkstinoties un bez sirsniņsāpēp - piedrāst bļeģ nahuj tevi. un zini ko jaaaa - cilveeki pieļauj kļūdas. un vel - bļē jā - šitā jau vajadzēja nahuj izdariit kādā februārī pagaišajā gadā.
vienkārši, skaisti, lieli, pacilājoši, uzmundrinoši, atvieglojoši un velreiz skaisti varu pateikt - EJ TAČU TU DIRST.
jauku tev dzīvi, bučas.

take me into the nights - where all my dreams are.

šodiena ir lielās domāšanas diena.
pasludinu to par tādu.
noskatījos atkal "nimfomānes dienasgrāmatu" - tur ir tā vieta kad viņa strādā par palaistuvi un vinja iet pie klienta kurš nespēj neko pakustināt savā ķermenī, viņš lūdz lai viņa pakustina savus pirkstus - skatās uz tiem un viņš viņai saka - jūs nenovērtējat to kas jums ir.
ko tu novērtē?

šodien man uzdeva jautājumu:
kas tev patīk?
no visa visa- kas tev patīk?

es nespēju atbildēt.
es tiešām nezinu vairs kādēļ kas notiek. es nezinu kas ir svarīgs. nezinu kas man patīk un kādēl es kustos.

visu laiku galvā skan jautājumi jautājumi jautājumi jautājumi.

labiem brīžiem labas atmiņas.
bet ja brīdis ir bijis labs bet atmiņas graužas?

es vairs negribu negaisus. es vairs negribu graušanu. es vairs negribu nezināt.

ther`s no second try, so live your life like you never living twice.
es piecelšos no negācijām, no manas pieķeršanās izmantošanas, no bedres, es vienmēr to izdaru.
un pat ja nē..
tad arī:
pat leciens bedrē - ir sava veida lidojums..

ti ti ti tidi di.

nu tā. vakar skatijāmies zibeni. tas bija vnk nereaali forši. es laikam redzeeju kā viņš iespēra mājā, bet pašā tajā briidii kad iespeera es aiztaisiju acis un pieliidu klaat - jo man tomeer bija bail ;D tā jau smuki un viss forši kad zibeņo - bet nu ja ir tik tuvu - man ir bail jaa..un vel peectam tā skaņa. uhh.
bet vispaar mazliet žēl ka sabijos un aiztaisiju actiņas - esot bijis baigi labais skatiņš pašās beigaas.
un vel mani sabaidija par to ka koks kas bija netaalu no taas vietas - ieskatoties likaas ka naak arvien tuvaak. jāp, ja es tur buutu viena pati - es manšķiet nomirtu ;D

bet taa jau viss forši (:

biju šodien pie ārsta - viņam vel nepatiik mana auss, jaunas zaales atkal. bet nu - ganjau buus labi ((: liidz skolai noteikti ka buus labi.
bet pohuj par to ausi IEVAAAAAAAA - tiec taču vaļā no tiem briesmoņiem kas tev kaklaa dziivo.

tā jā. vakar vēlu pārnācu mājās un tagad nāk miegs, bet nē būs labi. jaiet šodien arī meklēt zibens, tikai manšķiet ka šodien zibens nebuus ;D

joprojaam man galvaa visu laiku skan tā Cherry Bommb dziesma. visu laiku. tā pielipusi. bet man viņa patīk. tikai reizeem saak krist uz nerviem ka nekas cits man pauriitii neskan.

un beidzot esmu tikusi vaļā no visām nesmukajām un negatīvajām lietām. tas laikam tapēc ka man apkārt tagad ir pozitiivi cilveeki (: snukii. nav vairs tā kā bija - kad seežu un vnk blenžu monitoraa un naak galvaa visas pasaules problēmas. tas ir tiešām tiešām jauki.

labi, mī go go taisiities (:

jauku vakaru jums arī (:

kā iet? man superīgi (;

es eju galīgi šķērsām. dienas ar naktīm apgriezušās otrādāk. šoriit aizgaaju gulet 10mitos no riita un tas ir dirsaa ;D
bet no riitiem iet ritiigi krutaa multene pa tv3. "dusmīgie bebri" ;D tik smiekliiga ;d

Ieva ir slima. bet tas ka Turcijā nokavēja lidmašīnu gan ir kruti ;D

pēdējās dineās esmu piestraadaajusi pie sevis un savas saprašanas. esmuu sakārtojusi daudz lietas. un tas ir tik kruti. dziive saak iet uz augšu un man par to prieks (:

un nevaru es uzrakstiit te nekaadus baigos sacereejumus un pārdmas vai ko taadu - jo man iet patiešām labi. un kaa jau zinaam - man nedomaajas kad man iet labi . nu domaajas - bet nedomajas taa dziļi. ;D nu galvenais ka es sapratu ;D

un vel es patiešām sapratu ka man riebjas vārds - randiņš - tas uzliek taadu kaa formu vai klišeju virsuu. bļē nemaaku paskaidrot. karoč - man tas vaards nepatiik un viņu es ierindoju pie nesmukajiem vārdiem . ;D

btw - vakar man viens čalis pasaka - ka viņam ir bail no manis un es izskatos auksta. man laikam seja pa baalu. vajadzeeja iet kādreiz vairaak sauļoties vai likt virsuu centimetra kārtu ar tonaalo ;D es izskatoties nepieejama un iedzenot respektu ;D nu c`moon ;D

jā. labi. man tagad jaiet smuki sataisiities un jaiet gaidiit kad zibeņos un tad jaskatās zibens.

iistenībā forši iepaziit itkaa zinaamu cilveeku. buus patiikami.

Vēlot ideālu atlikušo dienu un superīgu vakaru un to lai viss uzlabojas -
uzredzēšanos saka Zanda. (:

psc

ā jā - ziniet tādu krutu lietu kā galeriju statistika. nujā es pasūtiju jau kādu laiku apkaļ. un tur var redzeet pilniigi visu. cik reizes un kad skataas. un ir superiigi zinaat ka ir cilveekikam esmu favorītos bet neesmu draugos - jo savaadaak jau galeriju neapskatiisi. jūtos kruta. paldies.

kādu laiku te nav pabūts.
un daudzkas ir bijis.
ir bijušas daudzas dažādas sajūtas.
ir bijis sasodīti krutais pasākums Zvērā. tas bija vnk neaprakstāmi.
Zvērā vienmēr paliks manā atmiņā.
cilvēki.
atmosfēra.
Stindzis.
Alus.
Cigaretes.
Hugs for free.
Piiiidari.
Gandža gandža gandža.
Smaržas.
Diāna.
Matu lenta. atvediem man tādu kāds no UK.
neticamā Klinta.
un daudz daudz daudz citas lietas.

pēc zvēra gan esmu dabujusi nopietnu iekaisumu un tagad patiešām man ir jasēž mājās, ne tikai tapēc ka man nebuutu ko dariit - bet tiešām jasēž mājās jo nedrīkst iet laukā. bet es nezinu - mani tas laikam nekā neiespaido taa baigi vai pareizāk teikt - neko tas man neatņem - jo laukā laiks ir dranķīgs, Ieva joprojām ir Turcijā un vispār tagad nekā ievērības cienīga nenotiek.
tātad pavadu savu laiku ar sevi, TV vai pc. laikam jau ka degradējos no visa ko piedāvā TV un pc, taču klausoties bobu mārliju un Eels un domaajot par sevi vispār var aizdomātie stik tālu ka nesaprotu kur es beigās palieku.
visādas lietiņas nāk prātā par to ka vajag pamainiit savu izskatu - gribas zilus matus - bet man teica ka es izskatiišos pēc vanna be - vai kautkaa taa - kas noziimē ka visi domās ka es gribu kādai vai kautkam līdzināties - un tā nu gan nav. tāka - i dōnt nōw ko darīt. bet tas viss ir tikai tā virspusēji. virspusējas domas par stilu, jaunākās modes apskatīšana, made by me darbošanās, labākas diētas domāšana un viss tas pārējais ir kā mazas cacu beibes domas tikai.
ja neskaita modi - tad man patīk domāt par cilvēku rīcībām kuras notiks nākotnē un būs izvērtušās no rīcībām pagātnē. vai pamests "draugs" sapratīs kļūdas un mainīsies? vai meitene kas atdevās mainīsies dēļ kāda? vai draugs ko mīli to novērtēs? vai krāpšanu nekad neviens neuzzinās? un vai vientulību var apslāpēt ar apsēstību?
miljoniem miljardiem domu. ja man būtu paciņa cigarešu - es ietu papiipeet un padomāt vel. bet cigaretes man ir beigušās.
es ļoti vēlos šobrīd kautko uztaisīt. kautko izveidot pagaravot radīt. prasās. ļoti prasās. laikam būs jaiepērk visskautkas taads lai var padarboties.
un jā kādā no pēdējām domāšanas reizēm es izdomāju ka nav jēgas tureet sevī visu un man vajag censties būt atklaataakai. atklaatiibas briidis - es gribu sexu.

jā.
čau.
jauku dienu.

Zvērā

es nezinu kā jūtos.
es itkā esmu nenormāli pacilāta par to ka tulīt būs Zvērs. un es patiešām patiešām patiešām nespēju to visu sagaidīd. man ir apnicis sēdēt mājās jā ;D
bet tad no otras puses.... bļāviens es pat nezinu. es tikai zinu ka kautkas nav īsti kārtībā ar manām smadzenēm.
vispār ir ka palikam sajūta tāda ļoti vientuļa.
šī ir superīga grupa:

un es Zvērā vnk TĀ došu vaļā vinju koncertā. es apsolu.
nevaru nevaru nevaru sagaidiit.
un man viss jau ir izplānots. tik skaisti.

iyuf;ge

klausies šito:

un tikai padomā, cilvēk, cik daudz galvā mums ir domu un atmiņu, un domas par atmiņām.
sasodīts.
es šodien visu vakaru klausos kautkaadas dziesmas, skatos bildes, ik pa laikam skatos kādu no novilktajām 38 simpsonu sērijām un domāju par svām atmiņām.
tās ir tik dažādas. tiešām visādas.
un tad es izdomaaju - vai cilvēce izdomās kādu atmiņu savaaceeju? jo man dažreiz liekas ka es daudz daudz aizmirstu. bet no otras puses - tapeec jau arii ir draugi - par to teicienu - vai kas viņš skaitās, kad vari pateikt - eu atceries to..un blā blā blā - ceru ka saprast mani var.
es tagad domāju arī par Zvēru. es nenormāli tagad tieši gribu braukt. bet jā man nav ar ko ;D vai nav tizli. es tiešām biju saņēmusies braukt uz to pasaakumu, bet man viss atkriit. nu ko - vismaz skatoties no gaišās puses - tajās trīs dienās varēšu paspēt noskatiities daudz stulbu filmu ar jēlu humoru. how kūl iz dat? dat iz verī kūl.
vispār es raksu tikai tapēc ka man gribējās rakstiit un simpsoni jau ir mazliet apnikuši.
es šobrīd ienīstu tos kas izdomāja maizi un ar labuvakaru.
smaksim zem segām kopīgi ;]

pilnizmēra atvainošanās Ievai.

man nav ne jausmas ko ietver pilnizmēra atvainošanās, bet vienalga es gribu atvainoties. un es taa domaaju un noteikti esmu parādā nevien ierakstu blogā bel gan veselu blogu par to uzrakstiit.
staasts. - principā es savu labāko draugu apzināti vai neapzināti pametu vai tā kā nomainīju pret kādu kas vispār nebija tā vērts. buutu pagaišgad zinājusi ko es tagad domāšu un ka tagad kad mans prāts ir attīstiijies un saprot kas ir draudzība = es nekad nekad nekad tā nebūtu darijusi.
es tiešām atvainojos, no visas sirds un pilnā izmērā ka nebiju tev plakus šogad, nefočēju ar tevi kopā gopņiku bildes, nezinu kas tev ir ar puishiem un varbuut nebiju klaat kad kaads tev salauza sirsniņu, nebiju kad mainijas stils, domāšana un viss pārējais. tiešām piedod Iev`.